article-img
LIFESTYLE  
19/12

Особенности национального корпоратива

Данила Блюз — о том, как, поддавшись всеобщему падению и чаду кутежа, оказаться в выигрыше

Данила Блюз
19 декабря 2017
26K

Время пришло, и под песню про “тихий огонек твоей души” двинул по льду с самого Северного полюса Санта-Клаус. Множество приключений ждет доброго белобородого толстяка: отравление шашлыком в придорожном кафе, рэкетиры в кожаных плащах, спидозные плечевые, ну и, конечно, бесконечные разбитые дороги. Все это Санте предстоит преодолеть лишь для того, чтобы вам на корпоративе было чем разбавить паленый Jack Daniels, который везет с другого конца света сам Сатана.

В конце года каждая уважающая себя контора закатывает для своих сотрудников халявную попойку. Так что честные трудящиеся по всей стране вместо ударного написания годовых отчетов начинают составлять плей-листы для караоке, репетировать тосты и перебирать гардеробы в поисках самых вычурных шмоток. 


Разумеется, у начальства цели далеко не благородные. Кто за просто так станет поить вас, дармоедов? Это бизнес, а не богадельня. Новогодней пьянкой ваши боссы хотят сплотить коллектив, связать его незримыми нитями общего позора. Если помните, в “Бесах” у Достоевского Петр Верховенский хотел связать членов подпольного революционного кружка убийством.


“Подговорите четырех членов кружка укокошить пятого под видом того, что тот донесет, и тотчас же вы их всех пролитою кровью, как одним узлом, свяжете. Рабами вашими станут, не посмеют бунтовать и отчетов спрашивать” — так полагал доморощенный революционер, и, как вы помните, его затея провалилась. А вот если бы он закатил для своих революционеров новогоднюю пьянку, вот тогда бы они точно стали его верными соратниками до конца своих дней. 

Ничто не объединяет людей так, как совместная потеря человеческого облика. Теперь вы знаете темную сторону своих коллег, а они — вашу: вот вы и повязаны.

Алкотимбилдинг — главная уловка вашего начальства. После корпоратива, особенно после того, как главный позор вашей жизни будет снят на камеру специально приглашенным оператором, вы будете трудиться в 10 раз усерднее. А чем дольше вы трудитесь в фирме, тем больше компромата в итоге скапливается на вас: участие в глупых конкурсах, типа передачи банана, зажатого между коленками, пьяные закидоны на танцполе, исполнение песен Киркорова, обжимание практиканток по углам, крепкий сон в салате и многое-многое другое, без чего не обходится ни одна приличная новогодняя пьянка. Все это в один момент может уничтожить вашу репутацию. 


Что же делать? Как не попасться на эту подлую уловку? Не ходить на корпоратив? Или, может быть, не пить? Ни в коем случае! Оба варианта сделают вас изгоем и посмешищем. Вы же не хотите, чтобы все шептались о вас, стоя у кулера, или чихали на ваши бутерброды в холодильнике? Нет, вы обязаны посетить корпоратив. Но для этого вам нужна алкопрактика. (Тут начинает играть Eye Of The Tiger группы Survivor.)

За месяц до корпоратива начинайте пить каждый день. Стартуйте с минимальной для вас дозы, допустим, 250 грамм (представим, что вы не сильно пьющий сотрудник). На следующий день добавьте еще 50 грамм, потом — еще 50, когда дойдете до 500 грамм в день, начинайте смешивать напитки — без этого на корпоративе не обойтись. 

Обязательно добавляйте шампанское, если речь идет о праздновании Нового года, и запивайте водку пивом, если тренируетесь перед ежегодным летним выездом на шашлыки. Отрабатывайте необходимые для конкурсов навыки, развивайте координацию, ловкость, а также способность засунуть в рот как можно больше грецких орехов. Помните, что главный приз — это не безделица от тамады, а уважение коллег. И будьте уверены, начальство непременно заметит это и либо выпишет вам внеочередную премию, либо повысит вас до какой-нибудь непыльной должности. 

Обязательно потанцуйте с каждой женщиной в коллективе, даже с самой завалящей. Во время танца гладьте их по жопам — тогда вся дамская часть офиса будет считать вас джентльменом. Удачно поглаженная по жопе женщина будет бессознательно предана вам до конца своих дней и во время кадровых перестановок или очередного сокращения штата будет на вашей стороне.

Если вдруг запоете, то смотрите исключительно поверх голов. Так каждой женщине в зале будет казаться, что вы смотрите в глаза именно ей, а ничто так не привязывает дам, как зрительный контакт во время исполнения песни. Главное — не трахайте коллег, а иначе все ваши усилия пойдут насмарку. Весь остальной бабий коллектив вас возненавидит и обязательно сживет со свету вместе с вашей избранницей. Держите себя в руках, разделяйте работу и личную жизнь, а то в итоге у вас не будет ни того, ни другого. 


Если вы обладаете талантами, которые могут пригодиться на празднике, например выдающимися вокальными или хореографическими данными, тогда тренируйте и их. Представьте, каким королем вы будете, выдавая забубенные кренделя ногами, пока остальные просто шатаются под музыку и разбивают морды о пол.


Кстати, корпоратив — прекрасный шанс набить морду какому-нибудь неприятному коллеге. Отомстите этому гонодону за то, что он весь год бесил вас своей тупой харей. Хороший мордобой привнесет в вечеринку заметное оживление. Опять же, постарайтесь быть в форме для этого — выучите пару приемов из легендарного фильма “Пьяный мастер”. Триумф в драке закрепит за вами статус лидера коллектива и, возможно, заставит уволиться неприятного коллегу.


Да, корпоратив — это несусветная пошлость, мрак и мерзость, но на то вам и дан разум, чтобы оборачивать жизненные неурядицы себе на пользу. Вспомните главный принцип дзюдо: “Поддаться, чтобы потом победить”. Поддайтесь всеобщему падению и чаду кутежа — только тогда вы выйдете победителем.

Отборная корпоративная шиза!

🤡

умеем отправлять интересные дайджесты на почту раз в неделю

введите чей-нибудь мэйл

Сайт использует IP адреса, cookie и данные геолокации Пользователей сайта, условия использования содержатся в Политике по защите персональных данных.

© 2018 This Is Media

Издание «ThisIsMedia» зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций ( Роскомнадзор ) 20.07.2017 за номером ЭЛ №ФС77-70378
Учредитель: ООО "ОрденФеликса", Главный редактор: Суслопаров С. А.

Для лиц старше 18 лет