article-img
КУЛЬТУРА  
21/12

Секретный сценарий “Голубого огонька” 2018-2019

Данила Блюз через свои секретные источники получил первый драфт сценария к предстоящему “Голубому огоньку” на телеканале “Россия 1”. У нас есть редчайший шанс увидеть, как создается главный телевизионный макабр этого года.

Share

Перед началом съемок окропить студию и декорации кровью черной собаки и провести стандартную черную мессу во славу Сатаны, какие проводятся перед каждой передачей Соловьева и каждым новым концертом "Кривого зеркала".

Начинается все с того, что камера подлетает к сцене, а там стоят какие-нибудь шесть ушлепков в порядке мальчик — девочка и поют в сотый раз переделанную песню про пять минут. В этом году поставим Ваенгу с Гальцевым, Лолиту с Малаховым, Баскова с Королевой. Так чтобы дылды в центре, а карланы по бокам. Если Малахов откажется, ставим вместо него Киркорова. Но сперва пробуем Малахова припугнуть парой ударов в живот — сразу знаменитостям идти на уступки нельзя, а то оборзеют и на шею сядут. Переделку песни заказать на фрилансе, бюджет на стихи — 250 руб. 0 коп. Пока эти козлы поют, им в рожи швырять серпантин и мишуру. Вообще, на мишуре не экономить — пусть все видят, какой у нас богатый телеканал, как нам всем весело и радостно.

Во время “Пяти минут” показываем всех знаменитостей в зале. Все должны смеяться и озорничать, поэтому подсыпаем им в дюшес, который нам служит шампанским, амфетамин.

Важное примечание!!! Внимательно следите за бокалами! Амфетаминовый дюшес ни в коем случае не должен попасть к аудитории, как случилось в 2008 году. Простой обыватель не может вынести таких доз наркотика: у него сносит крышу и он жаждет крови.

Второе важное примечание!!! Шуре ни в коем случае ничего не добавлять, он в завязке. Одна капля алкоголя или наркотиков — и он снова уйдет в 10-летний загул. А вот Лолите, наоборот, — тройную дозу, ее уже давно ничего не берет.

Ведущие всех поздравляют, чокаются, далее идет нарезка из радостных рож в зале. Первым номером надо че-нибудь забойное, чтоб народ за столом накатил первую и сразу вторую. Надо какой-нибудь старый боевик переложить на новый лад. Можно “День рождения” Ленинграда перепеть, но только вместо припева, где героя все достало, что бы было типа: “Все офигенно! Пипец, блин ваще!” — как-то так. Отдайте копирайтерам — они доработают.

По исполнителям есть варианты: "Пошлая Молли" вместе с Кристиной Орбакайте, Баста вместе Надеждой Кадышевой, Муджус вместе с "Дискотекой Авария".

Далее — комедийная песня, пока мужики пошли курить на кухню, а бабы за столом. Че-нибудь такое на тему семейных отношений. Возьмем Прохора Шаляпина или Гогена Солнцева, пусть какую-нибудь смешную муру поют, а бабы за столом обсуждают старые выпуски “Прямого эфира”.

Дальше поздравления из зала. Ну тут, конечно, сажаем всю сборную России по футболу. Дзюба произносит тост, после чего пинает мяч на сцену, как бы символически передавая пас следующему исполнителю. На сцене Киркоров в перьях и кружевах, цвета которых повторяют цвета формы нашей сборной, исполняет песню Федука: “Футбольчик, мальчики походят на качков, игра в ножички плавно переходит на улицу. Чо сутулишься? Трапеция норм. Отработал в спарринге с братаном”.

За Киркоровым — подтанцовка из шоу-балета "Тодес", человек так сто-двести, хореографически изображает драку футбольных хулиганов.

Культура. Вспоминаем, что в уходящем году свой 200-й день рождения мог бы отметить Лев Толстой, Тургеневу бы исполнилось 190 лет, а Солженицину — 100. Наряжаем каких-нибудь кретинов из “Кривого зеркала” в образы великих писателей, и они втроем исполняют комические куплеты. Или вариант второй: читают рэп. Втроем у них как раз хорошо получится перепеть что-нибудь из репертуара “Мальчишника” или Beastie Boys. В случае с рэпом обязательно снимаем нарезку качающих под бит головой знаменитостей в зале. Типа рэп, йоу, камон, чтобы молодежь за столом не заскучала и поняла, что наш канал тоже в теме.

Обязательно нужен номер про Керченский мост. Сначала берем интервью у строителей моста. Это должна быть мультикультурная команда: таджик, хохол, чеченец и русский. Русского, разумеется, покажем бригадиром. Ну а после интервью — песня, что-нибудь про то, как мы всем назло присоединили Крым к России. Песню исполнять будет дуэт Монеточки и Киселева. Или уже готовый дуэт — Ольга Скабеева и Евгений Попов из передачи “60 минут”.

Также можно как-нибудь комически обыграть инцидент в Керченском проливе. Обязательно сделать пародии на Меркель, Макрона и Терезу Мэй, как они рвут на себе волосы от злости и при этом грызутся между собой. Номер спровоцирует за праздничным столом пьяные политические дискуссии.

Непременно про выборы президента упомянуть! Найти этого чувака, который один из сбежавших двойников Путина, — и вот пусть он поет, как всех победил на выборах. Символично можно изобразить выборы в виде боя на татами: В. В. разбрасывает карикатурных оппонентов: Грудинина, Жириновского, Миронова и прочих. Дальше говорим о международной политике. Выходят все те же мировые лидеры, но тут уже не татами, а восьмиугольник спускается с потолка под музыку Rammstein. Путин поет про гиперзуковое оружие и что теперь мы будем диктовать свою волю всему мировому сообществу. Попутно президент расшвыривает подставных актеров по клетке меткими вертухами в челюсть. На роли всех, кроме президента, возьмем отребье из "Кривого зеркала" и "Аншлага" — они там все равно все старые, Так что не жалко в случае чего.

На этом номере за столом либо всех должен накрыть прилив патриотизма, либо должна начаться пьяная драка.

Далее идет алкогольный блок, под который мужики наливают и орут песни, а бабы разминают затекшие жопы, встают из-за стола и начинают плясать. В алкогольный блок обязательно включить Лепса, Распутину, Бабкину и Шнура. Молодых артистов тут звать не надо: они все либо наркоманы, либо трезвенники и веганы. Для нарезки обязательно побольше пьющих рож, можно кого-нибудь пустить на стол станцевать — какого-нибудь Гальцева, кому репутации не жалко.

Все должно быть безбашенно и весело, так что амфетамина и мишуры не жалеть!

После всем нужно отдохнуть под какой-нибудь серый медлячок. Тут подойдет кто-то полузабытый, престарелый — наподобие Меладзе, Газманова или Буйнова. Пусть споют что-нибудь там про любовь с какой-нибудь молодой бабенкой, чтобы люди успели пожевать салатов, покурить и проверить, готово ли горячее в духовке.

Перед выступлением президента и боем курантов нужно всех собрать за столом, так что на сцену вываливается вся братва и поет мегахит в духе “Замыкая круг”. Такое оптимистично-слезливое, про уходящий год, который был хороший, и про то, что следующий будет еще лучше. Все обнимаются, им в рожи непременно летят серпантин и мишура, все машут бенгальскими огнями и бокалами с дюшесом и проникновенно заглядывают друг дружке в глаза.

Это первая предновогодняя часть “Огонька”. После выступления президента начинается вторая, с другими декорациями, по новой окропленными собачьей кровью. Массовку из первой части на автобусах увозим в лес, расстреливаем и закапываем, чтобы никто не разболтал наш гениальный сценарий. Звезд опять пудрим, гримируем и бодрим порохом.

Утвердительная подпись: Генеральный Директор телеканала “Россия 1”, Князь Мира Сего, Отец Лжи, Великий Красный Дракон, Сатана Бафометович Люцифер.

Красная печать в виде пентаграммы, в которую вписана козлиная голова.

НЕ СМОТРИ ТЕЛЕВИЗОР! ВЕСЕЛО ТОЛЬКО В НАШЕЙ

ТЕЛЕГЕ

популярное

умеем отправлять интересные дайджесты на почту раз в неделю

введите чей-нибудь мэйл

Сайт использует IP адреса, cookie и данные геолокации Пользователей сайта, условия использования содержатся в Политике по защите персональных данных.

© 2019 This Is Media

Издание «ThisIsMedia» зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций ( Роскомнадзор ) 20.07.2017 за номером ЭЛ №ФС77-70378
Учредитель: ООО "ОрденФеликса", Главный редактор: Савицкий А. А.

Для лиц старше 18 лет