article-img
ГОНЗО  
24/12

Чугунный наган для Путина. Интервью с настоящим Дедом Морозом

Данила Блюз отправился на Северный полюс, чтобы пообщаться с Дедом Морозом о международной политике, конкуренции с Китаем, сексуальных предпочтениях Санта-Клауса и многом другом

Share
1

Изба реального Деда Мороза резко отличается от лубочной резиденции в Великом Устюге. Настоящая изба настоящего Деда Мороза — это цитадель одиночества в заснеженной пустыне Северного полюса, целиком сделанная из чистейшего льда. Вся мебель и столовые приборы также ледяные. Даже огонь в камине синий, и пламя его не греет, а наоборот — морозит. Цвет кожи у старика бледно-голубой, как у замерзшего покойника. Борода — белоснежная, искристая. Закинув ногу на ногу, он сидит на большом ледяном троне и пьет водку со льдом из широкого стакана.

— Как ты стал Дедом Морозом?

— Ох, это долгая история. Ну, если коротко, то еще до христианства я был демоном, который насылал на людей адские холода. Жил себе в лесу, летал и всех замораживал. Клевые были времена. Люди приносили мне всякие жертвы, уважали, статуи высекали — кто из камня, кто из дерева. Ну и вот, однажды мне в жертву принесли деваху. Ничего такая бабенка была. Я ее есть не стал, оставил у себя дома, а она у меня и порядок навела, и наготовила мне всякого — просто клад, а не баба. Пожалел я ее, дал ей золота, побрякушек всяких, которые от других съеденных баб остались, и отпустил домой. Ну в деревне все реально очумели, и мачеха этой девицы решила еще раз поживиться — отправила мне свою дочь, то бишь сводную сестру той, предыдущей. По закону жанра эта вторая дочка оказалась тупой и ленивой, я ей голову откусил, посадил задом наперед на свинью и отправил домой. В итоге про это неплохое кинцо сняли, “Морозко” называется. Так вот баба с откушенной головой не отпугнула людей, они все равно помнили про то, как я одарил первую девицу, и продолжали таскаться ко мне домой и клянчить золото и побрякушки за помощь по хозяйству. Я сперва обрадовался — столько девок, и все работать норовят! А потом их стало слишком много для моей избушки, и я прогнал их. Но, будучи демоном все же добродушным, прогнал их с наказом: кто дома будет так же хорошо родителям помогать, как мне, — тому в конце года я принесу подарок.

— И с тех пор ты разносишь детям подарки?

— Почти. Поначалу я еще продолжал замораживать плохих детей насмерть, но потом это христианство пришло, все такие милосердные стали, всепрощающие, что пришлось с заморозкой детей завязать. Новые времена, либерализм, сам понимаешь. Так, сосульку им дашь вместо подарка, и хватит с них.

— При Советском Союзе тебя хотели запрещать вроде? Как так получилось, что тебя реабилитировали?

— Да, меня собирались расстреливать уже, поставили к стенке, как вдруг зазвонил телефон, и Сталин лично приказал отменить расстрел.

Потому что нельзя стране без праздника. Надо, чтобы среди всей этой рутины был отдых для души, какое-то чудо. Вот большевики Рождество запретили, а на его место ничего не поставили, и народ ходил как шальной, не понимал, что происходит и зачем жить вообще.

И Сталин, не будь дурак, меня со Снегуркой, елкой и всей этой праздничной атрибутикой в Новый год поставил. Было даже министерство Нового года, но потом их всех расстреляли за что-то.

— Что сейчас просят дети? Я читал где-то, что ты жаловался, будто дети сейчас в письмах клянчат всякие гаджеты, электронику…

— Это интервью не я давал, во-первых. Во-вторых, я письма не читаю, мне некогда. Это другой, публичный Дед Мороз, в Великом Устюге живет. Если б я всей этой лабудой занимался, то когда бы я подарки детишкам делал? Это как с Путиным, понимаешь? Один на прессухе отвечает на вопросы дебильные и по саммитам катается, а второй в бункере сидит, страной управляет.

— Серьезно?

— А ты не знал, что ли? Ладно, вырежешь потом это. Что-то я, по ходу, лишнего сболтнул…

— Значит, айфоны ты не делаешь?

— Я что, дурак — с китайцами конкурировать? Нет, я из железа или из дерева что-нибудь мастерю по старинке. Айфон пусть им родители дарят, я и так себе в убыток работаю.

— Публичный Дед Мороз живет в Великом Устюге, а скажи нашим читателям, где живешь ты?

— Ну вот тут вот, на Северном полюсе. Здесь климат самый для меня подходящий.

— А Санта-Клаус разве не здесь же проживает?

— Здесь же, на полюсе, прописался, старый содомит.

— Почему содомит?

— Ну потому что содомским грехом грешит. Думаешь, эльфы эти ему зачем в таком количестве?

— На фабрике его работают.

— Ага, щас! Если ты имеешь в виду шоколадную фабрику этого старого блудодея (Смеется.) — тогда да, там в шоколадной шахте они трудятся день и ночь! А игрушки у него давно уже роботы собирают и 3d-принтеры печатают, там никакие эльфы не нужны. Эльфы — это его гомогарем.

— А как же миссис Санта?

— Ну ты как маленький, Данила! Фиктивный брак. Это его еще в 50-е годы Coca-Cola заставила жениться, потому что толстяк, живущий с кучей карликов, вызывал бы подозрения у общественности. А в те времена такая репутация — это конец карьеры. Его одними шутками про дымоход застебали бы насмерть. Это сейчас времена пошли толерантные. Может, если у них там на Западе так дальше пойдет, его заставят даже развестись с миссис Сантой и замуж за какого-нибудь негра выйти.

— Раз уж заговорили о международных отношениях, то как у вас Сантой обстоят дела? Нет ли напряженности?

— С Сантой нормально у нас дела. Он меня не трогает, я его не трогаю. Правда, недавно перебрал, поперся к нему в деревню эльфийскую за добавкой, а там все только кока-колу пьют или egg-nog (гоголь-моголь, по-нашему если) и никакой тебе водки. Ну я там устроил небольшой дебош — пару карликов размотал. Санта полез было войска НАТО вызывать, но хорошо, наши парни подтянулись первыми, решили вопрос мирно. Тут же рядом недавно военную часть открыли, чтобы меня охранять. Путин специально распорядился. Помнит, как я ему в детстве чугунный наган с пистонами подарил однажды, — вот благодарность.

— В небе спокойно летаешь? Иностранные ПВО не сбивает?

— А на кой они мне? Я над Россией летаю, у нас свои ПВО, они меня не трогают.

— На чем летаешь, кстати?

— Волшебные сани обычные.

— Просто сани? Без никого?

— Ты про оленей, что ли? На кой они мне, если сани и так волшебные? Тем более олени все ужасно тупые. Не понимаю, чего Санта с ними возится.

— А где Снегурочка?

— В Москву свалила, где ж еще.

— А она правда тебе внучкой приходится? Или у вас тоже какая-то подстава, как у Санты с его миссис?

— Ну как было дело... Там, значит, старик со старухой, у которых детей не было, слепили снежную фигуру девочки. Я их пожалел, девочку оживил, а они, балбесы, не уследили за ней — разрешили ей через костер прыгать, и она растаяла. Я подумал тогда: “Вот ведь козлы неблагодарные! Доверяешь им собственными руками сделанного ребенка, а они его гробят! Что за родители такие пошли!”

Я собрал всю воду, в которую превратилась Снегурка, и воскресил ее, но родителям не стал возвращать, оставил себе помощницей. Лишил их родительских прав, можно сказать.

Ну а потом шли годы, столетия, надоело ей на меня пахать, и подалась она в Москву. Вот сколько лет прошло — не пишет, не звонит. Кто-то говорит — она в порнухе снимается, кто-то — что она сейчас настоятельница какого-то женского монастыря, а кто-то говорит, видел ее в “Вечернем Урганте” на подпевках.

— Не тяжело одному?

— Тяжеловато, но я иногда леплю себе снежных баб, оживляю их, а потом, когда дело сделано, сжигаю.

— И не жалко?

— А че их жалеть? Баба есть баба, тем более она из снега, а его тут до хрена.

— Что скажешь Путину, оказавшись перед ним?

— Ну если он хочет хороший подарок, то скажу: “Вова, вставай на табуреточку и читай стишок”.

В ПОЛНОЧЬ НАША ТЕЛЕГА ПРЕВРАТИТСЯ В ВОЛШЕБНЫЕ САНИ!

ПОДПИСАТЬСЯ

популярное

умеем отправлять интересные дайджесты на почту раз в неделю

введите чей-нибудь мэйл

Сайт использует IP адреса, cookie и данные геолокации Пользователей сайта, условия использования содержатся в Политике по защите персональных данных.

© 2019 This Is Media

Издание «ThisIsMedia» зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций ( Роскомнадзор ) 20.07.2017 за номером ЭЛ №ФС77-70378
Учредитель: ООО "ОрденФеликса"

Для лиц старше 18 лет