article-img
CULTURE  
29/05

ТРИ ОПЫТА О КРОССОВКАХ

Евгений Дегтярев — о том, почему только дешевые педали могут спасти мир от капиталистов, ночных клубов и вырождения

5K

Знаете, что самое главное летом? Чтобы кроссовочки сидели. Выходишь такой из родной хрущевки в 7 утра, злой, невыспавшийся, взъерошенный. Солнышко выжигает глаза, ко лбу липнут жирные мухи, дворники лениво собирают хабчики в обрезанные баклажки, горожане с хмурыми рожами торопятся на работы и локтями пробивают себе путь к автобусным остановкам и станциям метро.

Сдерживаешь рвотный позыв и закуриваешь вонючую сигаретку, чтобы немного попустило, а сам думаешь: “Да долбись оно все в рот! Пойду-ка я еще посплю часиков восемь, попью кофе, подрочу на японок и засяду с пивом за приставку до октября, а лучше до ноября”.

И тут второй парень, вот этот мерзкий лысеющий бюрократ в подтяжках из департамента по делам совести и социальной ответственности, начинает вопить, как баба, откуда-то из извилистых коридоров двенадцатиперстной кишки: “Уважаемый, уважаемый! Позвольте, какие японки, какая приставка? Направляйтесь срочно в офис, пока не уволили. Кто будет платить за квартиру? Кто будет копить на отпуск? Кто будет покупать подарок сестре на свадьбу?”

Этот гадкий шнырь, конечно, прав. Все это надо. Надо докуривать, прятать боль по карманам и сайгаком бежать до метро, чтобы не провафлить очередное бесполезное совещание с бесполезными упырями, на котором обсуждаются бесполезные вопросы. И в этот суровый момент принятия окончательного решения все зависит только от них — от твоих кроссовочек, а не от чувства самообладания, внутреннего стержня и прочей несуществующей хери из научно-популярных статей про психологию.

Вышел из дома в занюханных Converse или каких-нибудь раздолбанных Vans Old Skool с черными от грязи подошвами? Считай, вытащил свой счастливый билет. Бросай бычок дворникам под ноги и отваливай домой, наслаждайся сладкими утренними снами и неминуемо приближающейся нищетой.

Ты — рок-звезда, Курт Кобейн, Хантер Томпсон, Александр Домогаров. Вертел ты на причинном месте всю эту работу, деньги и обязательства. На твоих кедах лежит пыль поколений бунтарей и хулиганов.

Ну а если выкатился из подъезда в модном итальянском говне неизвестного пошива, например, в каких-нибудь Gucci Ace с квирными пайетками и тигриными мордами или в каких-нибудь криповых девчачьих луноходах на танкетке от Alexander McQueen, то придется тебе засунуть свои влажные мечты о беззаботном лете подальше и переть на идиотское совещание. Ты выбрал обувь для рабов, она определила твое рабское сознание и теперь ты — раб. Скорее беги в офис за денежкой, чтобы было на что обновить свои позерские кроссовки, которые через пару дней выйдут из моды.

Предположим, рабочая неделя пережита. В субботу вечером друзья волокут тебя в летник пить пиво, зализывать раны, нанесенные в схватке с бездушной корпоративной машиной, и перемывать кости козловатым начальникам. Когда все кости будут перемыты, а пиво растянет животы и окончательно перестанет лезть в глотки, самый ужранный из друзей обязательно предложит переместиться в какой-нибудь модный ночной клуб, где можно кошерно оттянуться — познакомиться с девочками, нажраться текилы и колбаситься на танцполе. Остальные окосевшие демоны из вашей компании возбужденно заулюлюкают и начнут хаотично рассекать пространство руками, чтобы весь персонал бара понял, что вас срочно нужно рассчитать.

И тут тебя снова спасут кроссовочки. Если ты нормальный пацан и собирался просто раздуть с братюнями под бокал холодненького теплым летним вечером, ты наверняка надел какие-нибудь самые обычные Nike Air Max или Adidas NMD, а в такой нищебродской обувке, к счастью, в модные центровые клубы не пускают. Можешь выдыхать и отправляться домой смотреть лайтовые сериальчики. Ты вновь спасен от необходимости заниматься какой-то тухлой ерундой: обжиматься с потными бухими бабищами, толкаться у залитой липкими сладкими коктейлями барной стойки и распихивать окосевших своих мушкетеров по салонам таксомоторов. Словом, от всего того, что тебе пришлось бы делать, если бы ты решил удивить отдыхающих горожан своими Yeezy 500 или коллабом Nike x Off-White.

Ну а если тебя все-таки угораздило спустить адское бабло на что-то подобное и загреметь на рейв в один из тех мрачных притонов, где коктейли по 1000, а женщины до 20, то ты легко можешь оказаться в незавидном положении того мамкиного хайпбиста Коннора, которого сейчас активно троллят на Reddit.

Парнишка закадрил девчулю, и та пригласила его к себе домой заниматься сексом и прочими мерзостями. Он стянул с нее трусы и начал раздеваться сам. Сел на пол и принялся расшнуровывать свои тапки Nike Humara x Supreme, потом аккуратно под ничего не понимающим взглядом разгоряченной женщины он поставил их в уголок и начал стягивать с себя узкие дизайнерские джинсики Kith, стараясь не растянуть дырки для ног.

Девушка, написавшая пост о своем сексуальном приключении с ненасытным хайпбистом, поделилась с пользователями Reddit ценным советом: если пошел на развратную делюгу, надевай треники и слипоны, не будь пусей. “Пошел на хер, Коннор!” — подытожил автор. Пожалуй, лучше и не скажешь. Иди на хер, Коннор! И помни: летом главное, чтобы кроссовочки сидели, а не отсвечивали всем вокруг твоим комплексом неполноценности.

READ. WATCH. FUCK OFF.

👉👌

умеем отправлять интересные дайджесты на почту раз в неделю

введите чей-нибудь мэйл

Сайт использует IP адреса, cookie и данные геолокации Пользователей сайта, условия использования содержатся в Политике по защите персональных данных.

© 2018 This Is Media

Издание «ThisIsMedia» зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций ( Роскомнадзор ) 20.07.2017 за номером ЭЛ №ФС77-70378
Учредитель: ООО "ОрденФеликса", Главный редактор: Суслопаров С. А.

Для лиц старше 18 лет