article-img
CULTURE  
10/04

С вертушки в сердце

Как пережить пляски беснующихся под звуки пилорамы мужиков, даже если мош для тебя — Московская олимпиада школьников?

Полина Друзина
10 апреля 2018
7K

Будь ты Олей Бузовой или опытной посетительницей хардкор-гигов, твое выживание зависит от одного — наличия у тебя мужика и желания его заиметь (до смерти).


Инструкция для “активно ищущих”

image

Ты — свободная самодостаточная женщина, оттопыривайся как хочешь, но оставь силы и ясный ум, чтобы утянуть добытого мужика в свою норку. Норку, кстати, тоже в порядок приведи и в кружево наряди. Те, кто не подбегает проверить сохранность какой-либо кисы между треками, но часто опрокидывает, — твои! Действуй, сестра!

1. Металлическая тусовка — раздолье для генетической памяти, доставшейся тебе от маман и ее золотых лет, проведенных в тесной дружбе в мотелях с группой “На-На”. Emmure, Chelsea Grin, Dirty Rotten Imbeciles и многие другие группы сами торгуют мерчем перед концертом и открыты к общению с адекватным фанатьем, так что добраться до кумира — как два пальца эротично облизать.

Малоизвестные ребята не избалованы толпами фанаток, сраженных их гроулингом в сердечко, так что беги обниматься с ними в конце. С первым эшелоном чуть сложнее — оцени свои шансы реально и, если ты достигла призывного возраста, вставай в стройные ряды группис.

2. Аллергия на богему? Ищи вторую половинку среди сброда в зале. Встань на видном месте, стреляй глазами в одинокие мишени, расчехляй удила на мудил.

Рассмотри публику во время разогрева, пока мужики выжидающе топчутся по залу и еще не впали в транс от рычания и бренчания любимой группы.

3. Дождись апогея мужицкой истерии и вставай поближе к кругу с мошем — он уже никуда оттуда не переедет. Не лезь в агрессивные и контактные танцули, иначе отхватишь и ночью стонать тебе от боли в челюсти, а не благодаря стараниям словленного мужика.

4. Акробаты, пришедшие безнаказанно настучать танцующим, — сразу мимо. Твой выбор — интеллигентные плясуны, знакомые с местными этикетами. Они не насовывают стоящим вне кольца, но может, для тебя сделают исключение.

5. Когда начнется хоровод a.k.a. “серкл пит” — яростно хватай падающих к ногам бегунов, один из них может стать твоим! Работает, когда Аннушка уже разлила масло и пиво из бара, а пол стал скользким, как намеки обэжэшника в старших классах.

6. Бойся вдруг образующихся дыр посреди зала в разгар концерта. Самые сильные отливы случаются накануне цунами, так что проведи параллели и не беги собирать лежащих в форме морских звезд мужиков — мель вмиг накроет с началом нового трека, а ты познаешь всю мощь wall of dead.

7. Запасная стратегия для некрасивых — режим падальщицы.

По окончании концерта пройдись по залу в поисках потерянных и забытых мужиков. Администрация за них ответственности не несет — можешь присвоить любого себе. Убедись, что он жив и еще хоть немного боеспособен.

8. С пустыми руками домой не вернешься — не прихватишь целого мужика, так хоть стойкий аромат пота незнакомцев, а может и пара капель их крови (и скупых мужских слезинок) уйдет с тобой.

Инструкция для “ангажированных девочек”

image

Запоминай, киса:


1. Ты отвечаешь за сохранность его имущества и имущества его лучших друзей, с которыми вы познакомились в очереди на вход. Можешь слить всю флейву на танцпол, амнистировать себя с их багажом с тусовки и дальше не читать.


2. Твое место в этом филиале ада — у барной стойки и вдоль стен. Хочешь почувствовать себя как в сейфе — вставай вторым рядом за широкоформатными женщинами-охотницами, чьи имена на языке тела звучат как “майонез”. Их объятья, раскрытые навстречу вылетающим из мошпита выпивохам, сработают лучше Буффона.


3. Волна массовой истерии увлекла в пучину группового танцевального безумия — двигай к боку сцены, чтобы стейдждайверы не прошлись по твоей хрупкой коробочке. Не забывай: концерт — на пару часов, а сломанный нос — с тобой навсегда!


4. Не лезь в мясо, если ты не КМС по единоборству — вряд ли суженый оценит твои танцы-по-щам-раздаванцы. Сохрани запал до возвращения домой и полай в душевую лейку там.


5. Коли не бздишь почувствовать себя крутой хардкорушкой — жди объявления белого танца. Оцени окружающих дам до их активации. Бойся одиноких — оставшись без мужского туловища к ужину, они выльют нерастраченные на мозголюбство силы на тебя.


6. Не собиралась разойтись с благоверным в этот день — не краудсерфь в толпе обезумевших от тестостерона мужиков либо прихвати надувного розового гуся и выходи в море рук на нем, подобно ребятам из Rammstein. Любителей пожамкать за хер скользящего над головой прыгуна — мало, зато облапать сносное женское туловище, само попавшее в волосатые лапы, — это святее, чем Троица.

Инструкция для свободных тру-хардкорщиц

image


Заглянула на дэнс, слабо совместимый с жизнью, ради своего удовольствия и не желаешь пригреть местного бедолагу? Твоя жизнь цветет как дикий боярышник и без письконосца, поздравляю! Тут просто:


1. Освежи в памяти правила выживания в моше, оставь каблуки и распущенные волосы до мирного времени, скинь близким фото, которое будет хорошо смотреться на памятнике.


2. Не фыркай и прислушайся к мизогинистам и их “если женщину избили, это она сама напросилась” — это хардкор, тут так работает и за фингал не пожалеют, будь ты хоть Рианной с клеймом под глазом от мошащего Криса Брауна.


3. Соберешься помирать — сохраняй товарный вид и помирай стоя, как дерево в саду.


4. Лови мотивашку на случай падения в стиле мамкиных коучей по личностному развитию: “Важно не то, сколько раз ты упала, важно, сколько раз смогла подняться”.


5. Вставай и бацай, мать! Да осторожней — вокруг есть слабые самцы, их плохо сделали отцы. Не сломай.


Теперь ты готова, юная нападаванка

умеем отправлять интересные дайджесты на почту раз в неделю

введите чей-нибудь мэйл

Сайт использует IP адреса, cookie и данные геолокации Пользователей сайта, условия использования содержатся в Политике по защите персональных данных.

© 2018 This Is Media

Издание «ThisIsMedia» зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций ( Роскомнадзор ) 20.07.2017 за номером ЭЛ №ФС77-70378
Учредитель: ООО "ОрденФеликса", Главный редактор: Суслопаров С. А.

Для лиц старше 18 лет