thisis media
article-img
GONZO  
24/01

Путин, Бог и водка

Как я чуть не растерял свои духовные скрепы

Данила Блюз
24 January 2018
7K

— ...А он в письме своем посмертном ей, короче, пишет, что оплатил эти три билборда еще на месяц… — на самом интересном месте мой рассказ прервала официантка с хамоватой жевачкой во рту и нетерпеливым блокнотом в руке.

— Что будете заказывать?

— Водки нам, грамм 250, — уверенно заявил Вовчик. — Ну и пива. Тебе какое? 

— “Гусь” темный есть? 

Официантка агакнула. 

— Вот его давайте.

— А мне семерку, — сказал Вова, после чего махнул на официантку. — Пока это несите, а закуску мы щас придумаем.

Ничего умнее, чем заказать овощную и мясную нарезки, мы не придумали. Скудость нашего воображения вызвала еще большее презрение официантки, отчего она стала громче чавкать жвачкой.

Мы чокнулись, выпили за встречу. Вовчика я не видел уже сотню лет, он меня — еще дольше. Такое случается иногда у нас, у пьяниц. 

— Почему водка, Владимир? — спросил я.

— Ну а что еще? — наивно удивился он, жуя прозрачную пластинку какой-то буженины с тарелки.

— Да мало ли что… Ну, ты глянь: тут тебе и коньяк, и виски, и джин, и черт еще знает что.

— Срамота, — отмахнулся Вова. — Ну каким надо быть пижоном, чтобы заказывать в кабаке виски или джин? Я когда такого вижу в баре, сразу хочу ему в морду плюнуть. Закажет эдакий фуфел себе стакан виски со льдом и цедит его, цедит! Тьфу. Ну что за понты, выпей ты по-людски! Опрокинь стопарь, сморщись так, чтобы всем стало ясно, какую гадость ты выпил, закуси лимоном, чтобы рожу напрочь вывернуло, как на обложках “Айрон Мэйден”, чтобы все увидели тебя и обделались со страху. А это вот, прихлебывание, извините за выражение, погань одна и латентный гомосексуализм.

У моего друга была некоторая проблема с выражением мыслей. Он мастерски выписывал любые образы, но что касается конкретно идеи, которую они несут, тут была проблема — мысль барахталась и в конце концов утопала в великолепии эпитетов, как шлюпка в безумном шторме.

Мы сменили тему, выпили еще пару стопок, после чего я пошел курить на улицу, где царил приятный отрезвляющий морозный штиль. Вовчик, как выяснилось, на днях бросил курить: он начал копить на золотой зуб. 

Мой друг листал телефон, когда я вернулся:

— Вот она, братан, педерастия! — гаркнул он. — Погляди, чего в новостях пишут. А ты спрашиваешь: “Почему водка?” Вот почему!

Вовчик дал мне телефон с новостью от “Известий” на экране. “Известия” сообщали, что, по последним подсчетам, за 2017 год потребление водки в России упало на 17%. Вместе с водкой упало потребление коньяка, игристых и виноградных вин, а также алкоголя крепостью ниже 25 градусов (потребление последнего вообще рухнуло на 48%).

— Ты дальше читай, — с каким-то садистским удовольствием приказал мне Вовчик. Дальше новость, что, несмотря на всеобщее падение, выросло потребление фруктовых вин. При этом увеличение колоссальное — 71,8%.

— Смекаешь, старик, к чему это? — усмехнулся мой собутыльник.

— Кажется, да… — ответил я, а на лбу у меня проступил пот.

— Под каким трендом прошел весь 2017 год? Под трендом этих ваших винишко-тян! Вот все бабы и перешли на винишко. А если бабы переходят на вино, вместе с ними переходят на вино и мужики, потому что лучше уж ты сам трезвым будь, но бабу свою напои, иначе не видать тебе секса, как своих ушей. Вот так тренды и победили Россию, подмяли ее под себя, как братуха-борцуха из Дагестана подминает чукотского мальчика на ринге. Теперь можно все пить, потому что не осталось России!

image


Мы все же выпили водки, залили ее пивом, но в этот раз водка пошла безрадостно и была более обычного гадка. 

Вове вдруг позвонила его новая баба и сказала, что у нее какие-то проблемы с женскими ее делами. Я не стал уточнять, что именно случилось, но Вова все равно попытался мне объяснить, что не так с инитимной анатомией его подруги.

Я остался один на один с недопитым графинчиком водки. Ну что ж, придется отдуваться за всю мою слабосильную Родину. Раз вы, ничтожества, не смогли достойно выпить в прошлом году, тогда мне придется отдуваться за вас. Я опрокинул стопку — какая гадость! Господи, неужели не мог ты придумать для моего народа напиток повкуснее. Неужели он не заслужил этого? Почему у всех народов национальные напитки вкусные и благоуханные, а у русских заставляет страдать. Всю жизнь мы терзаемся, мучаемся, пьем эту гадость и тошним, после чего еще и мрем, как тараканы… 

Я наливал и зажевывал нарезкой стопки одну за одной. Но водка не кончалась… Все время что-то мерцало на донышке. Казалось, что вот она — последняя стопка, но нет, там оставалось еще…

Обессилев, я сидел в красном туалете ресторана на красном унитазе и курил… Внутри меня клокотала водка. Она рвалась наружу, а я изо всех сил ее не выпускал. 

“Фруктовое вино они пьют! — негодовал я, икая. — Сукины дети! Это сколько же у нас предателей Родины, раз потребление фруктовых вин выросло на 71,8%!”

Усмирив своих внутренних демонов, я вернулся к схватке с графинчиком... Приближалось время закрытия, поэтому медлить было нельзя. Слава богу, из бездонного стеклянного нутра вылилась последняя стопка. Мое нутро рвалось наружу, я усмирял его пивом, но кто знает, что вытворит оно после еще одной стопки… Я был один на один со стихией, схватка была не на жизнь, а на смерть. Про это можно было бы написать целый роман “Старик и водка”, в котором я из последних сил пытался бы победить рюмку водки, но на самом деле я одолевал самого себя, а в финале приплыл в лодке мертвый и пьяный…

Не помню, как я расплатился и вышел из кабака. На улице свистела обжигающая морозная метель, полы моего пальто развевались, как черное пиратское знамя, пламя зажигалки сносило ветром, сигарета вырывалась изо рта, по щекам из-за ветра лились горячие слезы. Вот она — водочная Россия! Пурга и непроглядная чернота. 

И виделось мне, как в эту черноту не торопясь погружается Путин, скинув тулупчик и смешные валенки. Крестится и окунается в черноту с головой. Я дубел от холода, мое пальто и свитер насквозь продуваются злым уральским ветром.

“Интересно, — думал я. — Если Путин ляжет спать, он захлебнется в проруби? Если да, то у моей России не останется больше скреп. У нас и были-то только Путин, Бог и водка. Но вот водка сдала свои позиции перед модным, сиюминутным трендом, и зашаталась Россия, и неизвестно, вынырнет ли Путин из проруби”.

Выдуваемые метелью слезы застилают взгляд, я иду на ощупь, затягиваюсь потухшей, прослюнявленной сигаретой. Ни света, ни мира, ни огня, ни дыма — весь мир закружила метель, и он кубарем начал катиться в тартарары. 

“Пускай погибну безвозвратно” — запел уж было я, как вдруг понял, что не просто пою, а подпеваю рингтону. Лежа в сугробе, заметаемый снегом со сломанной сигаретой в зубах я достал из кармана звонящий мобильник:

— Даня! — крикнул Вовчик из трубки. — Ты еще в кабаке? Я могу подъехать, продолжим банкет. Моя курва внимания захотела просто, вот и выдумала себе какую-то чепуху вагинальную. Я ей скулу свернул, и теперь я снова — свободный человек. Давай я подскочу сейчас, ты где?

— Я нигде, Вова… Больше нет ничего. Наши скрепы выбиты у нас из-под ног, нет никакой опоры. Была водка, но теперь ее нет, есть никчемные бабы, которые пьют фруктовое вино и слушают бессмысленный клауд-рэп, был Путин, но он нырнул в прорубь, а вместо него в тумане вынырнула белая лошадь — Ксения Собчак. Она взмахом ноздри взметает кленовые листья, сбивает ежика с пути и лишает улитку дома.

— А ты не видел, что ли? Новость вышла, что Росалкогольрегулирование опровергло слухи о падении уровня потребления водки. Все это, говорят, происки врагов. На самом деле потребление водки выросло на 2,8%. Так что мы еще повоюем! 

— Серьезно? — подскочил я в своем сугробе. — Это же в корне меняет дело, старик! Подъезжай тогда, я тут в третьем сугробе от моего дома лежу. Поторапливайся только, а то меня тут стремительно заметает.

— Уже выезжаю! — отчеканил Вова и даже, наверное, козырнул на том конце провода.

А я лежал в сугробе и думал: “Все-таки хорошо, что мы снова вместе”. А еще думал о Путине: “Как он там, в черноте этой проруби?”

РОМАН "СТАРИК И ВОДКА"

Читать бесплатно
Данила Блюз
24 January 2018
7K

© 2018 This Is Media

Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций ( Роскомнадзор ) 20.07.2017 за номером ЭЛ №ФС77-70378

Для лиц старше 18 лет