thisis media
article-img
HANDJOB  
13/03

Привет, сосед!

Евгений Дегтярев — о демонах, притаившихся у вас за стеной

Евгений Дегтярев
13 March 2018
4K

Когда мне было 10, мой сосед по лестничной клетке — одинокий запойный алкоголик дядя Паша — решил сгореть. Отлично у него это получилось, а главное, вовремя — в четыре часа морозной декабрьской ночи. Тогда, спускаясь вниз по задымленному подъезду и задыхаясь от угарного газа, я впервые осознал, что живущие за стенкой люди могут быть опасными эгоистичными мразями.

Дядя Паша давно превратился в пепел и смешался со штукатуркой, которую положили на стены принадлежавшей ему двухкомнатной квартиры новые хозяева, но, кажется, его поддатый призрак до сих пор преследует меня, где бы я ни был, вселяясь в тех, кто живет со мной по соседству. Не знаю, как еще объяснить мое тотальное невезение в этом бытовом вопросе.

Сначала он вселился в дрыщавую тушку безродной псины моих первых московских соседей. Эта ушастая сволочь начинала гавкать в шесть утра и заканчивала извергать свои адские вопли за полночь. При этом скотина обладала слухом молодого филармониста. На каждое слово, произнесенное громче, чем полушепотом, демоническая зверюга отвечала протяжным воем, доносившимся сквозь сталинскую кирпичную кладку.

Каждый день я просыпался и засыпал, не забыв попросить создателя поскорее избавить меня от страданий, но потом я подрос, прочитал пару умных книжек, объяснивших мне, что создатель работает иначе, и благополучно съехал из отчего дома в студенческую общагу назло вонючей псине.

Держать мелкий домашний скот, как известно, в общаге нельзя, но это не значит, что там совсем не бывает животных. Мои соседи по комнате — отличные ребята, которые только иногда ходили во сне и при этом говорили что-то на китайском, но вот соседи за стенками были настоящими первобытными тварями.

Два первокурсника в одной комнате круглосуточно по очереди жарили какую-то горластую нимфетку со словесным недержанием, отвлекая меня от поедания крылышек из KFC и просмотра “Южного парка”. В процессе нимфетка то и дело громко охала, ахала и приговаривала что-то вроде “Давай, Василий, поддай жару!” или “Глубже, Семен!”, будто бы они там не трахались, а сажали сортовую картошку.

В другой комнате жили какие-то педиковатые виггеры неопределенного возраста. Они постоянно слушали колхозное регги и бухали чиповое пивко из “Пятерочки”, после чего их непременно пробивало на хавчик, но поскольку вся стипендия спускалась на вышеобозначенное пивко, в ход шел хавчик, принадлежавший мне и моим адекватным соседям, неосмотрительно оставленный на общей кухне. Однажды я застал одного из этих жалких тараканов запустившим усы в мой пакет молока. Хорошо, что оно было просроченным уже пару месяцев.

Общага закончилась вместе с молодостью, и я — старый — переехал в квартиру, надеясь на адекватных соседей. Но не тут-то было. Этажом выше жила пианистка, которая каждый день разыгрывала одно и то же произведение — Nothing Else Matters патлатых упырей из Metallica. Стоит отдать ей должное — через пару лет она отточила мастерство практически до совершенства. Гори в аду, Metallica!

А этажом ниже жил клинически глухой дед, который в голосину зевал так, что дрожали пластиковые стеклопакеты, и на запредельной громкости смотрел инфернальные новости по “Первому”. Иногда мне удавалось насладиться тем, как пианистка аккомпанирует Екатерине Андреевой, рассказывающей про вывод американских солдат из Афганистана или избрание нового Римского Папы.

Следующий сосед на моем пути был живущим с матушкой аутистом, в жизни которого была лишь одна радость — завести посреди ночи во дворе свою раздроченную вишневую девятку с тюнингованным выхлопом и наклейкой “АК-47” на лобовом стекле, погазовать в ней минут 20-30 на месте, а потом снова пойти домой. Не знаю, чем он таким обдалбывался и куда он ехал — за полтора года девятка ни разу не тронулась с места, зато я чуть не тронулся мозгом.

Последняя квартира сначала показалась мне райским местечком. Вокруг никто ничего не ремонтировал, не заводил, ни на чем не играл и никого не трахал. Соседи за стенкой, кажется, даже пару раз стучали мне, хотя я ничем таким и не занимался. Видимо, разглядывал обои на стене громче обычного. Но счастье на то и счастье, чтобы длиться недолго, и через полгода сосед сверху справил усилитель.

Низкие частоты — это дерьмо, которое убивает тебя медленно и мучительно. Ты не слышишь музыку, не слышишь вообще никаких звуков, но при этом все равно не можешь существовать спокойно. Грамотно настроенный бас проникает прямо в твою душу и в ней начинается круглосуточный шизофренический рейв: туц-туц-туц, сука, туц-туц-туц. Иногда по ритмическому рисунку удается угадать трек. Вот это, к примеру, “Куртец” Кровостока, а это — Invaders Must Die Prodigy. Туц-туц-туц, гори в аду, туц-туц-тyц.

К слову, расквартироваться мне удалось чудесно — в центре, с нормальным ремонтом, рядом с работой и за смешные деньги, так что идею с переездом я отложил на экстренный случай и решил разобраться, что предлагает правовое поле для таких ситуаций. К сожалению, немногое.

Во-первых, по закону Москвы, сосед имеет право слушать музыку громко с семи утра до 11 вечера, а если он слушает музыку громко в ночное время, ты сначала должен доказать, что он слушает ее действительно громко. Вызываешь СЭС, они проводят замер шума, и, если музыка хреначит громче 45 дБ, через пару дней они дадут тебе заключение, с которым можно обращаться к ментам. Проблема в том, что копы, даже с заключением от СЭС, в лучшем случае выпишут соседу копеечный штраф.

Кстати, если вызвать ментов ночью просто так, положившись на их порядочность и поверив в их милосердие, можно и самому нехило влететь. Если к их приезду сосед сам собой угомонится, тебе выпишут штраф за ложный вызов, но даже если и нет, у них к тебе вопросов будет точно больше, чем к соседу. Кто такой, чья квартира, на каком основании проживаете, где договор аренды, платит ли арендодатель налог с дохода? Скорее всего — нет, так что остается всего два варианта: договориться с соседом или устроить самосуд.

Договариваться с соседом я устал. Во время моей очередной вылазки к двери его квартиры, которую он предусмотрительно никогда не открывает, чухонец представился Михаилом, дал мне свой номер телефона и попросил звонить, если музыка будет мешать. Так по ночам я стал не просто просыпаться от монотонного бубнежа усилителя, но еще и разговаривать по телефону, по которому в общем-то больше никогда и никому не звоню уже лет пять. Ночные переговоры быстро утомили, и я перешел к обдумыванию плана гражданской мести.

В интернете можно найти много вредных советов для доморощенных виджиланте, но все они сводятся к банальному мелкому пакостничеству. Мол, обмажь соседу дверь говном или перережь ему электричество в щитке.

Хорошие советы, но вообще это — подстатейное хулиганство, которое приведет к началу полномасштабной войны, ведь сосед обязательно отомстит. В общем, пускай таким занимается дворовая гопота и поехавшие старухи, которым терять нечего.

Хорошей идеей мне показалось просто заказать соседа. Надежно, но дорого, да и кто даст гарантию, что новый сосед не окажется хуже старого. Так что я придумал кое-что покруче. Вызвал газовую службу и попросил мужиков перерезать трубу так, чтобы на последний этаж, где живет сосед, газ по стояку не шел. Через пару часов нашлась владелица квартиры, которая быстро утихомирила усилитель убогого чухонца. Иногда он пока побрякивает что-то по ночам, но уже гораздо реже. Я сплю лучше и практически перестал отчаиваться, ведь на последний этаж кроме газа идет еще и вода. Посмотрим, долго ли это музыкальное мудло протянет на сухих бичпакетах.

В общем, люби ближнего своего, а сосед и сам когда-нибудь сдохнет.

Zombies Ate My Neighbors

💀
Евгений Дегтярев
13 March 2018
4K

© 2018 This Is Media

Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций ( Роскомнадзор ) 20.07.2017 за номером ЭЛ №ФС77-70378

Для лиц старше 18 лет