Culture

Подарочки с подвохом

Евгений Дегтярев — о том, как наказать паскуду за все ее грехи

Евгений Дегтярев — о том, как наказать паскуду за все ее грехи

Дед Мороз — не фраер. Он все видит и слышит. И если в этом году ты вел себя как последняя мразь, не удивляйся утром 1 января, когда найдешь под елочкой одну из этих беспонтовых херовин. Если же ты — добрый самаритянин и просто хочешь проучить какую-нибудь паскуду, типа начальника, за все ее грехи по-настоящему отвратительным подарком, смело покупай что-нибудь из этой подборки. Злодеи должны быть наказаны.

Никто не знает, зачем он пришел в наш мир и в каком направлении покинул его. Игрушка дьявола повертелась в наших шаловливых пальчиках совсем недолго, но успела настолько всем осточертеть, что никто даже не стал сожалеть о ее кончине. Разве что школьники, которые накупили себе дорогих спиннеров, чтобы понтоваться перед одноклассниками. Но и они оплакивали скорее потерянные инвестиции, нежели сам богомерзкий девайс. Моя давно пошатнувшаяся вера в человечество ненадолго восстановилась, когда оно коллективно отреклось от верчения этой назойливой погремушки и вернулось к ковырянию в носу. Видимо, у нас пока есть шанс на светлое будущее. Подарить врагу спиннер — показать, что для него в этом будущем места нет.

Нет среди публичных актов более унизительного, чем парение. Если ты до сих пор паришь, надеясь на то, что это поможет тебе умереть красивым и здоровым, иди проспись. Курение — занятие само по себе отвратное, а имитация курения отвратна вдвойне. Прогуливаясь по улице с электронным членом во рту и дымя в лица прохожих говенными “вишневым пирогом” и “фруктовой жвачкой”, ты демонстрируешь всем, что ты — ссыкливый молокосос, насмотревшийся на страшные картинки на сигаретных пачках и наглухо лишенный какого-либо вкуса. Подарить вейп в 2017 году уже довольно сложно. Все эти долбаные вейп-шопы с оглушительным треском закрылись, потому что нищеброды не помогли своим благодетелям покрыть даже аренду торговых помещений. Но, если поторопиться, эту взрывоопасную глицериновую соску еще можно заказать на каком-нибудь китайском интернет-базаре.

Если тебе подарили триммер для бороды, считай, что тебя опустили ниже плинтуса. Кто-то серьезно озабочен состоянием твоей верхней мохнатки и тем эффектом, который она производит на приличных людей. Отращивать бороды было модно в 2010-м. Тогда густая борода была символом бунтарства: бородача могли не взять на работу или задержать в метро, а еще его могли отметелить кавказцы. А теперь, когда этим непотребством начали заниматься все, у кого из подбородка торчит хотя бы три волосинки, вызовом стало регулярное гладкое бритье. Если хочешь намекнуть кому-то, что он не просто безнадежно отстал от жизни, но и сделал это совершенно напрасно, потому что борода ему не идет, подари ему машинку для ее подравнивания. Сдать такую обезьяну в зоопарк законодательство пока не позволяет.

Хочешь продемонстрировать человеку полное безразличие, подари ему iPhone. Кажется, еще Конфуций за чашечкой крепкого зеленого чая раздувал про то, что нет ничего более банального и бездушного, чем смартфон от Apple. Подарить iPhone — значит сказать человеку, что он такой же, как все: безликий стеклянный брусок, который на конвейере собрали безликие китайские дети, идеально подходит ему — такому же безликому и китайскому. При этом, если получатель подарка по жизни — маньяк-аккуратист, раскладывающий носки по парам, ему точно нужно дарить iPhone X. Чудовищный горб, признанный одной из главных инноваций года и закрывающий своей мясистой тушей кусок экрана, наверняка тихонечко сведет негодяя с ума, и вместо носок ему придется раскладывать веселые таблеточки галоперидола.

Готовь серьезные бабки, если хочешь наказать сволочь не только морально, но и финансово. Сейчас одиозный биткойн стоит около 17 тысяч долларов, а значит, самое время его покупать. Раскинь мозгами: ты торжественно вручаешь жертве цифровой ключ, она узнает, сколько этот ключ стоит, оценивает динамику его роста на каком-нибудь лоховском сайте, решает, что сможет на нем некисло подзаработать, и из жадности не сливает его до последнего. А потом бах — и рынок биткойнов, как и любой другой мыльный пузырь, лопается. И вот тогда-то ты позлорадствуешь на славу.

Похоже, за дрон скоро начнут сажать. Навальный уже повадился подглядывать за чужими дачами с помощью одного из этих “вертолетов” для невидимых карликов. Не знаю, как вы, а я видел только один приличный дрон, все остальные — задротский отстой. Такой подарок будет уместен только в том случае, если друг занимается профессиональной видеосъемкой. Но мы же тут не про подарки для друзей, верно? Дрон — великолепный презент для тупых и криворуких. Если хочешь изящно подчеркнуть одно из этих качеств мерзавца, смело дари ему коптер с моторами помощнее: на Луну он не улетит и голову никому не отпилит, а вот чью-нибудь тачку или картошку в огороде легко попортит. Классно, что все это будет записано на видео.

Не надо врать! Шлемы виртуальной реальности придумали не для игр и не для того, чтобы расставлять по трехмерной комнате стульчики из магазина “ИКЕА”. Эти шлемы создали, чтобы смотреть порнуху в стиле лакшери. Чтобы здоровенные голые сиськи были везде, куда не кинь взгляд, и чтобы обе руки при этом были свободны. Так что VR-гарнитура — лучший подарок для девственников и неудачников. Пожалуй, более изощренного способа напомнить им о пожирающем душу одиночестве просто не найти.

Фильм с Кевином Спейси — прекрасный подарок для начальника. Тупой сексистской свиньи. Так ты без слов выскажешь ему все, что на самом деле думаешь о его скабрезных анекдотах и неполиткорректных заявлениях, а он этого даже не поймет. А если начальник окажется не таким уж и тупым, то всегда можно притвориться шлангом и сказать, что кино просто очень рекомендовали знакомые и ты вообще не в курсе за все эти мутные движения с харрасментом и абьюзингом. Вряд ли прокатит, но собирая свои пожитки в картонную коробку из офисного ящика, ты все равно будешь думать, что оно того стоило.

Только не подумайте, что мы вдруг стали против алкоголя. Просто вино в этом году было настолько дискредитировано представителями одной выдающейся субкультуры, что теперь его практически стыдно пить где-либо за пределами собственной жилплощади. Надеемся, что в следующем году про винишко-тян никто не вспомнит, как сегодня никто не помнит про чуваков, 10 лет назад танцевавших тектоник на забаву районной гопоте. Ну а пока винишко — лучший подарок женщине, которую ты считаешь недалекой и с которой у тебя какие-то личные счеты. Тетрапак изабеллы — вместо тысячи слов.

Отлично подойдет для подарка тем, кто постоянно жалуется, что супергерои надоели. То есть всем. Фигурка — универсальный плохой новогодний подарок, а также вечное пластиковое напоминание о том, что мы — всего лишь люди и никогда не станем крутыми, даже если напялим яркое трико из атласного спандекса.

Всем хорошего Нового года!

  • 21.12.2017
  • много