thisis media
article-img
BDSM  
26/02

Лежать в темноте, накрывшись тряпочкой, и дрочить

Антон Котенев — о стыдливых мужчинах

Антон Котенев
26 February 2018
8K

У меня есть друзья-натуралы. Время от времени мы с ними посещаем бани и сауны для гомосексуальных людей с низким доходом и культурным уровнем. Молодым мужчинам кажется, что это самый настоящий аттракцион: посмотреть на самых настоящих гомосексуалистов! Они носятся стайкой по помещению, разглядывая гомосексуальных людей, потом выпивают алкогольные напитки и забиваются в какую-то страшную каморку, где посетители курят сигареты и смотрят порнографические фильмы на плазменной панели. Друзья-натуралы усаживаются там с пивными стаканами и начинают вести какой-нибудь бесконечно нудный разговор о Фукидиде и барочной архитектуре. Время от времени с тем или иным занудным таксистом они вступают в такие же бессмысленные диалоги — о Путине, налогах и запрещенке.

Посетители и работники, конечно, шарахаются от этой стайки. Ну, шутка ли! Взрослые мужики отдыхают в бане после работы, а тут экзальтированные юноши с Фукидидом сидят в комнате для просмотра порнографии, жмутся друг к дружке, как испуганные воробушки, и с хохотом показывают пальцами на несчастные парочки, настроенные на проявления нежности. Араб в куфие, управдом с подростком, группка разбитных гопников — настоящий зоопарк!

Положим, это нормально. Кто не посещал в шестом классе секс-шоп и не ухахатывался с искусственных членов? Удивляет другое. Сто процентов моих друзей посещают бани и сауны в плавках. Поясню свое недоумение. Обычно ведь, когда ты приходишь в подобные места, ты разоблачаешься полностью, а после надеваешь халатик или набрасываешь на бедра полотенце. Если это не сауна при бассейне, конечно. Да, на какое-то время в поле зрения окружающих могут попасть гениталии, фрагменты ягодиц, пара курчавых волосков, но ты действительно можешь провернуть все довольно быстро. В конце концов, с разоблачением сопряжено бесчисленное множество обстоятельств нашей жизни. Так, в большинстве фитнес-клубов у тебя не получится переодеться и принять душ тайным способом. И если у тебя не хватит духу на несколько мгновений предъявить свое тело публике, ты окажешься в забавном и жалком положении, буквально внутри одного из эпизодов "Пип-шоу", где потный раскрасневшийся увалень Марк прямо вот на всю эту мерзкую испарину надевает повседневную одежду и выходит на улицу.

Лишь одна категория лиц рассекает по гей-саунам в плавках — массажисты. И ты спрашиваешь у друга-натурала, не боится ли он, что его примут за массажиста. Он говорит, что вряд ли, мол, по внешности недотягивает. И вот подобное действительно ставит в тупик! Я спрашивал, зачем нужна вся эта тема с трусами. Связано ли это с половыми инфекциями? Мне сказали, что инфекции невозможно подхватить бытовым путем, но ношение плавок все равно снижает опасность заражения в том смысле, что никто не подкрадется сзади и не овладеет тобой исподтишка. Окей, этот аргумент можно принять. Мы все знаем, что такое бывает: идешь по комнате, вроде все нормально, а над тобой раз — и совершили насилие. Ты и не заметил, а все, душа раскололась на множество осколков, внутри теперь зияющая пустота, а также половая инфекция. А так — совсем другое дело. Только подкатило к тебе то или иное разъяренное животное, набросилось, сорвало полотенце, а там — юху! — броня! Так-то, скотина! Не для тебя эти сладкие булочки! Не по твою душу, понял! Есть, да не про вашу честь!

Но если ты не ослепителен, о чем вообще разговор?! Вот взять меня. У меня настолько много изъянов во внешности, что я вообще не воспринимаю свое тело как потенциальный объект сексуального вожделения. Я сужу по себе, и мне более-менее очевидно, что такие тела, как у меня, могут заинтересовать только еще более некрасивых людей: инвалидов, женщин, интеллигентов, стариков, носатых. Именно поэтому я могу запросто обнажаться где угодно: нудистский пляж, медосмотр, душ, раздевалка, "Слабо или правда". Могу ухо отрезать! Совершенно спокойно к таким вещам отношусь. Мне вообще кажется, что раздевание — это какая-то базовая, элементарная вещь — типа мытья рук и прочего здравствуйте-извините. Выступаешь с заявлением, делаешь жест, собрал журналистов? Ну давай, раздевайся — и дальше уже по сценарию.

Но вернемся к натуралам. В какой-то момент они исчерпывают все способы внутренне защититься от того факта, что они находятся в гей-сауне, и от разговоров о Данте переходят к активному обсуждению своих сексуальных приключений. Беседа заполняется чавканьем увлажненных влагалищ, колыханием вздыбившихся грудей, мощными принимающими движениями этих огромных бедер, как будто специально придуманных природой для того, чтобы тщедушный мужчинка-усатик буквально тонул там, с хрюканьем вгрызаясь в восхитительную, прохладную мякотку. "На самом деле мы — не геи, а натуралы. Мы сюда по приколу зашли! Мы любим писечки! Слышите, как любим? Так-то, пидоры! А вам не дано!" — как бы сообщают они окружающему пространству.

Я всегда слушал подобные разговоры довольно рассеянно, однако один сюжет меня по-настоящему удивил. Я вдруг понял, что мои друзья не только боятся снимать трусы в бане, но и испытывают серьезные трудности с покупкой презервативов, анальной смазки и секс-игрушек. Они, например, не могут произнести слово "смазка для анального секса", вместо этого им приходится говорить что-то в духе "Durex за 540 рублей". Часто они вообще вынуждены покупать секс-товары не в аптеке или секс-шопе, а в супермаркете — просто потому, что там вообще не надо ничего говорить, а можно быстро схватить с полки и кинуть на ленту транспортера куда-нибудь между свеклой и стиральным порошком, причем так, чтобы до последнего момента не было ясности — твое или иного покупателя.

Обычно я очень сильно напиваюсь, но как-то раз был вынужден провести вечер в трезвости. И теперь этот вечер никак не выходит у меня из головы. Я не могу понять, не могу представить, не могу сложить этот пазл. Как получается, что нормативные, социально утрамбованные, часто спаривающиеся люди стесняются переодеть в раздевалке трусы или купить себе пачку презервативов в аптеке?! Я, скажем, не спариваюсь. Я никогда в жизни не писал: “Привет, ты — супер, давай познакомимся!” Я вообще не понимаю, как люди могут вот этими своими пальцами нечто подобное печатать. Но, блин, для меня нет проблемы в том, чтобы раздеться! И если мне, скажем, по работе понадобится лубрикант, я точно не буду мяться и жаться.

 Сексуалы, сексовики, часто спаривающиеся люди каждый день вступают в контакт со своими привлекательными партнерами. Я тоже вступаю. Ну, то есть привлекательный человек может спросить меня, который час, а я такой: "Полседьмого", и впечатлений — на год вперед! Но ведь у нормальных людей, сексуалов, все иначе. Они предъявляют свои обнаженные тела обнаженным телам привлекательных людей, зная, что тем телам их тела также кажутся привлекательными. Далее они различными способами выражают нежность и обожание, исполняют желания, реализуют фантазии. Фактически сексуалы в рутинном режиме делают то, что по умолчанию должно вызывать у любого чувство максимального стыда.

Еще раз. У большинства нормальных людей вся жизнь строится вокруг того, что они знакомятся с кем-то привлекательным, то есть вызывающим волнение и возбуждение. Потом они идут с ним в комнату и предъявляют ему свое обнаженное тело. Он в свою очередь предъявляет свое. Далее они начинают ласкать друг друга, выражая нежность и воплощая свои потаенные сексуальные желания — как если бы они попали друг к другу в голову. Это происходит каждый день, постоянно, возможно, прямо сейчас: заходят в комнату, раздеваются, предъявляют, рассматривают, играют, ласкают, воплощают. Немыслимо, дико, сюрреалистично? Но они действительно делают это! То есть в моем представлении сексуалы — это существа иного порядка, высшего уровня: супергерои, молодые боги, охотники и мореплаватели. Они же могут такое! И как это совместить с историей про раздевалку и секс-инвентарь?

Секс — это по определению предел любого смущения. Это самое стыдное, а потому наиболее возбуждающее. Как же получается, что лорды стыда, мастера смущения, гауляйтеры конфуза стесняются того, что в подметки не годится их повседневности. Это что, хирург, боящийся крови? Мореплаватель, которого останавливает лужа? Литературовед-дислексик? Палач-толстовец?

Единственное рабочее объяснение заключается в том, что секс на самом деле не такой, как в порнографических фильмах. Для женщины важно получить щепотку внимания от статусного самца, для мужчины — удалить зуд в пенисе без помощи рук (посмотрите интервью Дудя с Семеном Слепаковым, мастурбация — большой позор в мужском сообществе). Вот, собственно, и все. Выключают свет, ложатся рядом на кровать, укрываются одеялом, смотрят в потолок, потом у него начинает приливать кровь к половому члену. Он засовывает руки под одеяло и надевает на половой член презерватив, после взгромождается на женщину, вводит половой член, делает поступательные движения корпусом, ну и так минут пять-десять. "Ммм, милый!" — целует в щеку. "Какая же ты четкая!" — чешет за ухом и отворачивается к стене. 

Конечно, если верить секс-колумнистике, то иногда люди устраивают в своих квартирах самые настоящие безумства. Толстяки на тоненьких ножках громоздятся на кухонные столы и работают, работают своими коротулями над влагалицами худощавых пигалиц, доводя их до полнейшего изнеможения своими шутками и приемчиками из даосских практик. Задержка дыхания — хохотун — задержка дыхания — хохотун. Еще в квартире должно быть много бытовых предметов: кастрюля с борщом, горшок с фикусом и — желательно — медведь из тайги. Короче говоря, как только безумства, так сразу понятно, что это про юмор. Ну а чем еще оправдать секс некрасивых людей? Родился страшненьким? Учись быть веселым!

Красавцам эта акробатика не нужна.

READ. WATCH. FUCK OFF.

👉👌
Антон Котенев
26 February 2018
8K

© 2018 This Is Media

Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций ( Роскомнадзор ) 20.07.2017 за номером ЭЛ №ФС77-70378

Для лиц старше 18 лет