thisis media
article-img
HANDJOB  
13/03

Искусство кухонной полемики

Данила Блюз — о том, как победить в политических дебатах

Данила Блюз
13 March 2018
3K

Чем ближе выборы, тем больше сатанеет народ. Даже аполитичному человеку сложно укрыться от вездесущих кандидатов в президенты и их назойливой агитации. Эти рожи скалятся на тебя с билбордов и постеров, орут на тебя из телевизора дома, магнитолы в такси и даже заражают собой твои любимые мемасы. В результате политические дебаты разворачиваются не только в специальных шоу среди искателей президентского трона, простые смертные тоже включаются в эту политическую свару и теперь площадкой для дебатов может оказаться лестничная клетка, очередь к лору, маршрутное такси, лавочка у подъезда, столовая на работе, кусты за школой, ну и, конечно, старая добрая прокуренная диссидентская кухонька, сальные обои которой еще хранят вонь окуджавиных папирос. 


Да, сейчас нельзя уже просто так выпить с друзьями — посиделки обязательно перерастают в политические дебаты без правил. После двухсот грамм в простом смертном пробуждается обычно дремлющий на черном дне души политолог  Станислав Белковский и, пробудившись, он жаждет крови! Раньше люди, напившись, мерились силой, устраивали кулачные бои или швыряли на дальность лошадиные повозки, а теперь все больше состязаются в остроте ума, как какие-нибудь пикейные жилеты. Хотя часто случается так, что политическая дискуссия — всего лишь прелюдия к кулачному бою.


Итак, представим, что вы с вашим оппонентом уже изрядно выпили, мысли роятся в голове, ни одну из них вы не можете толком ухватить, а ваш противник жонглирует аргументами, статистикой, цифрами, его слова логичны, суждения стройны и последовательны. Как же одолеть подлеца? Спокойно! Дядя Данила собаку съел в пьяных диспутах и сейчас научит вас парочке запрещенных приемов ораторского кунг-фу.

Вздыхайте, зевайте, закатывайте глаза, качайте головой, надувайте щеки, пока ваш соперник излагает свою точку зрения. Очень хорошо, когда вам возразить нечего, но нужно показать, что оратор несет скучный или же напротив — возмутительный вздор.

Если вам нечего возразить, прикиньтесь, что не слушали собеседника. Когда же придет ваш черед отвечать, изобразите невинность и попросите повторить все сказанное. Повторяя все второй раз, человек будет выглядеть, да и чувствовать себя, как полный идиот.

Не стесняйтесь перебивать противника. Попросите его пояснить какой-нибудь заумный термин, точное значение которого он наверняка уже забыл и употребляет в речи не задумываясь. Так вы выбьете болтуна из стройной колеи его рассуждений, а выйти на нее обратно будет ох как сложно..

Вообще почаще перебивайте, это жутко бесит. Выведите его на эмоциональное поле с тропинки разума. Когда он начнет сердиться и, топая ножками, кричать, что вы ему не даете сказать, то поутверждайте с минуты две спокойным тоном, что ничего подобного и не думали делать, после чего любезнейше велите ему продолжать. Пока же ваш противник будет вспоминать, что хотел сказать, подгоняйте его фразами типа: “Вот, пожалуйста, говорите, я не перебиваю”, “Ну-ну, мы ждем”, “Это все, что вы хотели нам сказать?” Уверяю, он потеряет эмоциональное равновесие, впадет в аффект и попытается вас укокошить первым попавшимся предметом.

Польстите оппоненту. Утверждая что-нибудь, скажите, например: “Петрович, ну вот ты-то, как умный образованный человек, конечно, не будешь спорить с тем, что...”. Теперь Петрович в ловушке, ведь отрицая ваши слова, он будет отрицать и то, что он умный и образованный, пусть за плечами у него три класса церковно-приходской школы.

Обвините в банальности. Просто воскликните: “Господи, повысить зарплаты бюджетникам! Как это банально!”. Скорее всего, так оно и окажется, но ничего плохого в банальности нет. Однако “банальность” носит оттенок отрицательный, а потому соперник начнет, скорее всего, оправдываться и эмоционально доказывать обратное.

Ссылайтесь на личность.Тут перед вами целая палитра уловок. Можно вспомнить какие-нибудь пороки вашего собеседника, его промахи, его убеждения, его вкусы, его национальность, его работу, даже его внешний вид может послужить аргументом в споре: “И это в таких-то штанах ты, Иваныч, смеешь рассуждать о судьбах России?” Или: “Да ты рожу-то этого Грудинина видал? Настоящий уголовник, чего и говорить о таком?” Или: “Сидорыч, ну куда ты лезешь спорить-то, ну ты же хохол!”

Отсылка к авторитетам. Важно, чтобы ваш собутыльник эти авторитеты тоже признавал, а то прием даст обратный эффект. Вы, например, сошлетесь на слова Ленина, а ваш товарищ, допустим, фанатеет от Гитлера — получится неувязочка.

Пристыдите соперника. Сошлитесь на какой-нибудь научный труд, а когда ваш собеседник скажет, что не читал такой, сделайте большие глаза, как бы говоря: “Ну и о чем с этим человеком спорить? Я с ним, как с ровней, а он оказывается, вон чего...” И плевать, что приведенная вами книжка гроша ломаного не стоит. 

Если подобный прием кто-то попытается провернуть с вами, скажите, что всех книжек в мире не прочтешь, а оппонента объявите заучкой, снобом и ботаником, который жизни не видел, а только библиотечную пыль нюхал.

Общественный авторитет. Начните спорное утверждение фразой: “общеизвестно, что” или “ни для кого не секрет”. Пустая фраза, но придает увесистости любой ахинее.

От общего к частному. В подтверждение своих слов возьмите исключительный пример, который не является общим, но играет вам на пользу: “Повысить ставку автокредитования населения! Вон, у меня тетку какой-то алкаш как раз на кредитной шкоде сбил”.

Слабое место в аргументации. Не надо париться и разбивать все доводы, найдите самый слабый, опровергните его, доказав тем самым, что остальные доводы — такая же лажа.

Цитируйте слова тупицы-оппонента противным голосом. Еще лучше, когда он начнет говорить, повторяйте все за ним, скорчив тупую рожу. Нервный срыв ублюдку гарантирован.

Требуйте конкретики, требуйте однозначного ответа. Используйте такие возвышенные штампы как: “не юлите!”, “не надо мне зубы заговаривать!”, “скажи мне прямо и честно!”. Смотрится очень эффектно, вы тут же предстанете эдаким решительным борцом за правду, а ваш соперник — скользким болтуном. В этом случае публика забывает, что некоторые вопросы не так просты и требуют развернутого ответа.

“Это все теория!” Даже если ваш соперник вспомнит предвыборную программу своего кандидата, махните на него рукой и скажите: “Да это все теория! А как твой Явлинский все это на практике воплощать будет, а? То-то же!”

Привлекайте аудиторию на свою сторону. Пусть все слушатели уже лыка не вяжут, но все равно, поддержка публики — это дополнительное давление на оппонента. Во время спора используйте такие фразы как: “Да он нас тут всех за идиотов держит!”, “Нет, все эти прекрасные люди тебе не поверят!”, “Баба Зина еще женщина хоть куда!”.

В азарте спора плюньте оппоненту в лицо! Желательно попасть куда-нибудь: в глаз, в ноздрю или в рот, чтоб противнее было. Ничто не срывает таких оваций и не деморализует врага, как хороший харчок в рожу.

 

В конце концов оцените свои силы и, если они позволяют вам, тресните сопернику по морде. Потом можете сказать что-то типа: “Не позволю всякому ворью опять развалить Россию” или: “Он оскорбил память ветеранов! Не для того у меня бабка под Курском в танке сгорела!”.

Главное — не забывай наливать побольше своему противнику и поменьше себе. В пьяных дебатах исход дискуссии зачастую контролирует тот, кто контролирует водку.

Здесь наливают!

Подписывайся!
Данила Блюз
13 March 2018
3K

© 2018 This Is Media

Зарегистрировано Федеральной службой по надзору в сфере связи, информационных технологий и массовых коммуникаций ( Роскомнадзор ) 20.07.2017 за номером ЭЛ №ФС77-70378

Для лиц старше 18 лет