Culture

Бомж-фешен

Данила Блюз — о том, почему Канье Уэст выйдет получать очередную “Грэмми” в пакетах из “Пятерочки”

Данила Блюз — о том, почему Канье Уэст выйдет получать очередную “Грэмми” в пакетах из “Пятерочки”

Жизнь — дерьмо, люди — дерьмо, ты — тоже дерьмо. Мир полон уродов, и, как ни печально это признавать, ты — один из них. Ну, ладно, возможно, тебе повезло: ты — симпатичный. Тогда можешь закрывать эту статью и идти к кому-то такому же симпатичному, или богатому, или сильному, или достаточно смелому для того, чтобы запереть тебя в подвале и насиловать. А для уродцев, которые читают дальше и которым не с кем совокупиться, у хитрого человечества есть один козырь.


Чтобы нас друг от друга не так тошнило, люди придумали прикрывать свои кособокие, толстопузые, вислогрудые, кривоногие телеса всяким красивым шмотьем. В результате перепихон стал перепадать не только красавцам и красоткам, но и всем остальным. Вроде урод уродом, но зато костюмчик сидит. С тех пор человек рядится в разное красивое шмотье, чтобы не подохнуть старым одиноким ничтожеством на обоссанном матрасе под пробзденным одеялом.

Но красота в современном мире — понятие относительное. Это раньше, в каменном веке, было просто: напялил шкуру леопарда — и вроде как красавчик. Да и в Средние века люди тоже особо не парились, потому что на всю деревню один портной был — купил у него рубище, прикрыл убожество свое вместе с чумными бубонами — и слава богу. Но как быть человеку теперь, в лихое время, когда этой одежды как грязи. И непонятно, какая — красивая. Полагаться на свой вкус? Забудьте об этом сразу. Если вы — не Слава Зайцев и не этот юморной гомопатриарх из “Модного приговора”, то вкуса у вас нет. Полагаться на чужой вкус? Правильно! Чтобы облегчить себе поиск нужных шмоток для привлечения партнеров, человечество сговорилось раз в год решать, кому в каком тряпье суждено будет совокупиться. А то ведь от изобилия в глазах рябит: кому отдаваться бабе или кого шпилить мужику, совершенно непонятно. Одна так одета, другая сяк, и обе — одинаково страшные. Как тут угадать? И обидеть никого не хочется.

А так объявили в обед, что сейчас, дескать, нужно трахать девок исключительно в леопардовых ретроколготах, а бабам нужно отдаваться исключительно мужикам с V-образным вырезом на футболке — и все сразу ясно. Это ловкое изобретение человечество назвало модой. Теперь за тем, кто поспевает за модой, поспевают и чужие гениталии.

Увы, изобретение хоть и гениальное, но с подвохом. Помните мультфильм о черепашке? Выходит она из домика, а на улице — зима и холод. Возвращается за шапкой-ушанкой, а на улице уже — весна. Ну и так далее. Мне в детстве ужасно жалко было эту несчастную черепашку — такой грустной она всегда возвращалась в свой домик и каждый раз обламывалась, выходя радостной из него. 


Так вот, с модой — та же фигня. Когда меняется тренд, вы тут же бежите покупать хайповые шмотки, но, увы, все они уже раскуплены, а как только вы догоняете этот тренд, в топе уже другой. Единственный выход для черепашки и для вас — мыслить стратегически, на шаг вперед. Вы скажете: “Даня, черепашке легко предугадать, какой сезон будет следующим, а как нам, модникам, предугадать, что завтра будет в моде? Это невозможно! Вернемся-ка мы в свои логова и начнем прямо сейчас умирать от одиночества, потому что именно это ждет нас в старости!” Не торопитесь. Мы как раз подходим к самой сути.

Дело в том, что мода так же циклична, как времена года. Всем известно, что она развивается по спирали, а значит, у вас есть шанс предугадать будущие тенденции. Как опытные мореходы прошлого знали, откуда будет дуть ветер, так и нынешние модники, послюнявив палец, могут угадать, на чьей стороне будет суровый Господь в предстоящем сезоне.

А ориентироваться в этом опасном плавании нужно на низы общества: на бомжей, шлюх, гопников, цыган, учителей труда или ОБЖ. Дело в том, что они настолько отстают от моды, что опережают ее на несколько ходов вперед. Кто раньше ходил в коротких узких штанах? Шурик из “Наваждения” да городские сумасшедшие, сейчас народ даже зимой выставляет свои щиколотки напоказ. А посмотрите на Канье Уэста, “единственного живого бога на земле”. Сперва он был типичным рэпером в кепке и широких штанах, потом начал одеваться как гангстер из 30-х годов — строгие костюмы, лакированные туфли. На кого Канье похож сейчас? Правильно: на бомжа! А его жена Ким Кардашьян на кого похожа? Правильно: на жену бомжа!

Вспомните модницу Эми Уайнхаус, одевавшуюся как паскуда из трейлер-парка, или Майли Сайрус в образе панк-шлюхи. Да что там. Вспомните Мадонну, которая перемерила уйму образов, включая, разумеется, проститутки в короткой шубейке и сетчатых чулках. В те времена много кто косил под шлюх!

Про рэперов, которые наряжаются сейчас как смесь бомжа и малолетнего педика, я вообще молчу. В истории вы найдете еще миллион примеров, когда богатые подражали голытьбе. 

Например, в Средние века придворные особы чернили углем зубы, чтобы быть похожими на простых девок, у которых сплошь и рядом зубы выпадали из-за повального авитаминоза. А нынешние мажоры косят под черных урок, покупая одежду на два размера больше, вставляя себе чугунные фиксы в рот и забивая тело тюремными татухами.

Но если поп-звезды вам не указ, то вспомните, как часто модельеры обращались к социальным низам за идеями. Жан-Поль Готье, например, в 1986 году выпустил коллекцию, вдохновившись образами парижских проституток. В итоге дамы из высшего общества стали выглядеть как уличные шлюхи. Да, в этом есть своя ирония, но что поделать: если хочешь пристроить себя подороже, приходится идти на жертвы.
А Вивьен Вествуд, которая, собственно, легитимизировала панк в высокой моде? Раньше так наряжались только никчемные уличные подростки. 


Ну и Джон Гальяно, который сделал бомж-коллекцию, за что его высмеяли в комедии "Образцовый самец". Кстати, по стопам Гальяно в этом году пошел модельер Даисуке Обана, нарядивший моделей в одеяла, балахоны и надевший им на ноги пластиковые пакеты.

Наконец, вспомните про модельеров, типа Петлюры и Гоши Рубчинского, которые выискивают вещи для своих коллекций на помойках. Это ли не аргумент в пользу того, что именно выброшенные вещи снова входят в моду.


Так вот, господа, чтобы не просто поспевать, но быть на шаг впереди капризных трендов, отключите канал Fashion-TV, выбросьте все глянцевые журналы, пинками прогоните персональных стилистов и отправляйтесь в самый неблагополучный район города. Или запишитесь сортировщиком мусора на свалку: именно там, среди грязи, расцветает то, о чем завтра будут с восторгом писать все фешен-блогеры и журналисты. Ну и, разумеется, все гениталии будут у вас в кармане, так что держите карман шире.

Прыгай к нам в телегу, если ты тоже модник?

💄
  • 07.12.2017
  • много