Culture

10 дней новогоднего ада

Данила Блюз — о том, как убить зимние каникулы и не убить себя

Данила Блюз — о том, как убить зимние каникулы и не убить себя

Все-таки народ наш страшно парадоксален. С одной стороны, он ненавидит работать, с другой — отдыхать нормально он тоже не умеет. Вроде бы беседуешь с другом круглый год и весь год от него слышишь: “Как же осточертела эта каторга! Скорее бы каникулы новогодние, скорее бы оттянуться в полный рост с корешками своими!” А потом приходишь к нему на каникулах, а он третий день сидит, завернутый в одеяло, смотрит телевизор и оливье из тазика жрет, как дурак. Это что, разве каникулы? Господь дал целых 10 свободных дней, и провести их нужно настолько мучительно больно, чтобы потом было о чем вспомнить.

В первый выходной отправляемся за подарками для всей семьи. Покупать их заранее — удел жалких трусов и перестраховщиков. И я рад, что вся огромная страна согласна со мной — 30 и 31 декабря моллы ломятся от моих сограждан. Все покупают все в последний момент по суперзавышенным ценам, которые нагло объявляются новогодними сейлами. Самое время почувствовать близость к народу, потолкаться локтями, подышать смрадным дыханием соотечественников, затоптать младенца в толпе. 


Не забывайте о давке в общественном транспорте! Именно 30 декабря, когда метро, автобусы и маршрутки нафаршированы людьми, самое время покупать елку. Особенно приятно, выйдя из транспорта, обнаружить на ее шипастых ветвях чьи-нибудь глазные яблоки, губы или носы, оставленные в качестве украшений.

Ну, тут вы все знаете сами. Новый год — это ритуал, твердый, несгибаемый, как палка копченой колбасы “Московская”. Все в этот день должно идти своим чередом, как слои в селедке под шубой. Если нарушить порядок — праздник пойдет псу под хвост. Сперва просыпаемся, выпиваем, смотрим хорошие советские фильмы, которые от нас специально весь год прячут. Затем еще выпиваем, режем салаты, ставим в духовку курицу с картошкой, или гуся (кто побогаче), или порося (если совсем богатый), потом еще выпиваем и идем в магазин за бухлом, потому что оказывается, что все припасенное на праздник уже выпито. Приходим, выпиваем, понимаем, что курица (или гусь) в духовке сгорела, но не расстраиваемся. В принципе, жрать можно, если черное сверху сошкрябать. Да и гости должны с собой еды какой-нибудь притащить. Когда дело идет к вечеру и по телеку начинается “Ирония судьбы”, нужно лечь поспать, чтобы потом можно было кутить всю ночь. Ложишься, смотришь “Иронию” и засыпаешь на том же моменте, что и миллион лет назад наши предки засыпали: когда начинается скукотища — Мягков трезвеет и начинает подкатывать яйца к Брыльской. Потом просыпаешься, а по телеку уже смешной концерт с Галкиным и прочими Петросянами идет — самое время на стол накрывать. 


Как только все семейство подвалит и рассядется с глупыми лицами, кто-нибудь хлопнет в ладоши и скажет: “Ну что!” И начнет наливать. Тут же все оживятся, посуда сама собой начнет звякать, салаты — раскладываться: “Кому какой? Кому с крабом? Кому “Мимозу” положить? Вот этот, с конским копытом, отведайте — очень вкусный”. Первый тост обычно идет под Галкина, у тех же бунтарей, которые предпочитают включать ТНТ, Мартиросян хохмит на фоне. Ну а телегурманы, у которых антенна нормальная и ее долго крутить не надо, под СТС выпивают: там “Уральские пельмени” идут обязательно.


Постепенно шутки на ТВ переходят в песни и танцы, юмористов сменяют склизкие в чешуе из блесток поп-звезды. Бабы за столом уже от изабеллы и кагора красные и хотят плясать, мужики идут курить на кухню. Дальше вечер вполне предсказуем. Мужики пьют водку, плюются в экран со словами: “О, терпеть не могу этого пидора!” А бабы причитают: “Ой, мне его песни так нравятся! У кого пульт — сделайте громче!” И так до полуночи. В полночь же вся страна замирает и начинает скручивать проволоку с пробок советского шампанского под Путина. Путин что-то говорит непонятное, а все загадывают желания. С боем курантов народ чокается, выпивает пузыристое вино и идет на балкон стрелять фейерверками. Правда, оказывается, то, что купили именно вы, — китайское говно и позорище, с которым и на балкон-то вылезать не стоило. На улице идут натуральные боевые действия — с С-300, ковровыми бомбардировками и “Буками”, а у вас — палка на 20 выстрелов, которую вы купили в ларьке на остановке. Да и та потом просто взрывается у вас в руках, сжигая любимый свитер. Дальше вечер складывается у каждого по-своему…

В эту ночь лучше не ложиться спать. Но если все же сон вас сломит, то лечь надо прямо в тарелку, чтобы, только открыв глаза, снова начать кутить. Так вы значительно продлите новогоднее веселье. Девиз этих каникул — “Меньше сна — больше кутежа!” Пусть спят слабаки и ничтожества, нам же Господь завещал: “Бодрствуйте, потому что не знаете ни дня, ни часа, в который придет Сын Человеческий!” Так что не смыкайте глаз, растопыривайте их, поглощайте ими впечатления, пожирайте ими окружающую жизнь, ее праздничное великолепие! Посмотрите, как наряден мир: елочки, шарики, гирляндочки — и все это для вас! 


1 января лично я иду на городскую елку смотреть, как дети и алкаши ломают себе шеи. Да и сам, что уж греха таить, пытаюсь ее свернуть. Чип-экстрим. Вам понадобится одна только картонка, но впечатлений от нее — масса. Одна из исконных забав горожан — скатываться пьяными с высоченной горки, другая — стоя внизу горки, выставлять ногу, чтобы свалить проезжающего мимо алкаша. Радости и у тех и у других — полные штаны! Носы, челюсти, лбы так и лопаются на этом аттракционе смерти. Хотя бывает, что кто-то из съезжающих возьмет и пнет по выставленной ноге, и захрустит чья-то неосторожная голень! Всем потехам потеха. Главное при этом — пьяным быть, а то трезвому там совсем не весело.

Обходим всех друзей и знакомых, которых не получилось позвать к себе, допиваем и доедаем остатки с их новогоднего стола. Обычно к этому времени салаты, курица и заливное уже в хозяев не лезут, начинают пропадать и заветриваться, а потому внезапным едокам все рады. Наворачивайте с осторожностью — есть немалый риск отравиться. Хотя от отравления вас страхует водка. Непременно запивайте ею каждую ложку несвежего холодца. Хотя если водка паленая, то вам вдвойне не поздоровится.

Когда все друзья заканчиваются, самое время завести новых в питейных заведениях вашего города. Заходите в клуб, подходите к барной стойке и разом выпивайте несколько шотов — сколько влезет. Шот, после которого вас стошнит, — последний, потом сразу идите на танцпол и начинайте плясать. Но пляшите, разумеется, не просто так: своими телодвижениями соблазняйте окружающих баб. А что еще делать в клубе? Как только какая-нибудь баба ответит взаимностью, ведите ее к барной стойке, только что отмытой от вашей блевотины, и начинайте вливать в нее водку. Не ведитесь на мартини, коктейли или пиво — все это пустая трата денег. Только водка. Если баба отказывается уединяться с вами или пить водку дальше, бросайте ее на хер и мчитесь в другой клуб. Не тратьте время на пустопорожний треп с бабой, чем больше слов — тем суше у нее промежность. “Наливай, пей, танцуй” — вот девиз новогоднего съема. Таким макаром к утру вы обязательно встретите свою мимолетную любовь. Главное, чтобы водка и танцы не скосили вса раньше.

Выгоняйте свою вчерашнюю шмару и бегите на подледную рыбалку — еще один способ побухать с риском для жизни. Наряжайтесь в огромный тулуп, огромные валенки, огромную шапку, берите с собой огромный коловорот, ящик для рыбы и маааааааааленкую удочку. Ну и водку, разумеется, не забудьте. Дальше — все просто. Приходите на вашу городскую речку, находите свободное место на льду, бурите дырку, опускаете удочку и начинаете бухать. В итоге вы либо провалитесь пьяным под лед, либо замерзнете насмерть. Но есть шанс, что вернетесь домой живым, с обморожениями и кучей ненужной рыбы, которую даже кошка не будет есть. Но вы же понимаете, что дело не в рыбе и даже не в обморожении, а в бесценном опыте.

Мы уже уяснили, что запой не обходится без случайных связей. Но есть еще одна неотъемлемая его часть — мордобой. В запое вы обязательно должны подраться с кем-нибудь и принести на работу сияющий фингал и клевую историю. Историю можете придумать, а вот фингал, выбитый зуб или (что еще круче) свежий шрам от удара ножом под ребром должны быть настоящими. Для этого снова отправляйтесь в кабак. Сразу проходите к барной стойке и выпивайте столько шотов водки, сколько в вас влезет. Как только сблюете — отправляйтесь на танцпол и начинайте отплясывать. Только на этот раз ваша задача не снять какую-нибудь девку, а разъярить танцующих с ней парней. Толкайтесь, вихляйте ногами, чтобы ваши грязные боты задевали их выглаженные брюки, трясите головой, чтобы им в глаза летели пот, слюни и перхоть. После таких хореографических выкрутасов вас обязательно кто-нибудь вызовет поговорить. Это будет либо ценитель современного балета, который захочет узнать секрет вашего мастерства, либо (что скорее всего) это будет оскорбленный вашими телодвижениями гопник. Радуйтесь — хорошая драка вам обеспечена, а вместе с ней — изящные увечья, которые, как известно, украшают мужчину, и, возможно, ночевка в отделении полиции.

К этому времени ваши средства, наверняка, подойдут к концу (скорее всего, их у вас изымут копы). Не отчаивайтесь! Для кого дьявол понаставил вокруг ларьки с микрокредитами? Конечно же, для вас! Идите туда и под залог квартиры возьмите тысяч 100-200. Далее вам понадобятся сосредоточенность и внимание, которых после восьмидневного запоя у вас, разумеется, не будет. Для того чтобы взбодриться, надо будет обзавестись кокаином или феном на худой конец (дальнейший текст мы опубликовать не можем, поскольку он подпадает под действие статьи 6.13 “Пропаганда наркотических средств” КоАП РФ).


А теперь сосредоточенные и внимательные, на пике бодрости духа, отправляйтесь в ближайший подпольный зал с игровыми автоматами и попробуйте отыграть только что взятый кредит. Тут уже все зависит от вас. Если есть у вас талант, как у Вити АК, поднимать бабло, значит, вы с легкостью отдадите кредит в этот же день и еще останетесь с наваром. Если нет, значит, впереди вас ждет еще не один год приключений. 


В ночь на 7 января непременно идите молиться Богу на рождественскую службу в храм. Поблагодарите его за весь тот треш и угар, через который вы прошли и остались живы, и попросите принять вашу душу в случае чего. Постарайтесь выстоять всю ночную службу, тогда Господь увидит ваше рвение и, возможно, не так долго продержит в аду. Чтобы выдержать целую ночь в храме, незаметно от Него снюхивайте остатки кокаина.


Выходя из церкви, раздайте нищим на паперти остатки денег. Пусть грязные ублюдки молятся за ваше здравие и спасение души.

В Рождество Христово придите домой, лягте и постарайтесь не грешить, потому что вы, скорее всего, в ближайшие два дня отбросите копыта и предстанете перед создателем, которому только что покаялись. Вы вполне можете свихнуться от белой горячки. Или же у вас разовьется эпилепсия на фоне алкоголизма. Мужайтесь, за все в этой жизни надо платить. И чем круче угар, тем выше его цена.

Чтобы зимой не отморозить яички 🌬

Запрыгивай в нашу теплую телегу 🔥
  • 27.12.2017
  • много